un poco de mi historia

En este momento tomo agua (me levante hace menos 2 horas y ya es la 5 botella q me tomo), quiero lavar mis culpas, necesito purificarme, sacarme todo esto de adentro (calorias obvio, que mas?), anoche me emborraché, pero tampoco tanto, solo alegre, feliz... como quieran llamarlo... tambien comi pizza porque era el cumpleaños de una amiga, no le podia hacer ese tipo de desprecio de no comer las ricas pizzas caceras que habia echo su mama y muchisimo menos la torta que habia echo con sus propias manos (vas a una nutricionista y a penas te das vuelta estas comiendo a lo loco? para un poco.. no importa q sea tu cumpleaños, cuando adoptas una forma de vida, la adoptas para todos los dias, no solo cuando se te antoja...). Anoche una amiga de hace un tiempo me confesó ser Ana y Mia, me senti tan bien, senti q encontre a alguien cerca mio q me entiende, q me va a apoyar, a ayudar, a contener, estoy realmente contenta... esta noche nos juntamos a las 8 de la noche para charlar bien... Anoche sali con toda la estupida ilucion de ver a Facundo (amor de vida desde hace 1336 dias, contando desde la primera vez que estuve con el), pero no salió... solo necesito verlo una vez por semana para ser feliz hasta q me doy la cabeza contra la pared, me digo q realemente no me ama (de otra manera estaria conmigo) y decaigo en pozo q me lleva a autodestruirme... desde los 15 años que lo hago (tengo una gran mancha negra en la muñeca izquierda). Me acuerdo que cuando mi mama me vio las marcas estuvo a punto de internarme... ahora que lo pienso no me molestaria mucho, haria q todos se preocupen por mi y tal vez hasta Facundo (sueño echo realidad). Si, me encanta q me presten atencion, a mis necesidades, logros, etc... como todos dicen debe ser porque soy hija unica y mami y papi cumplieron (y cumplen) todos mis caprichitos de nene malcriada... pero no se, no me gusta echarles la culpa a ellos de como soy, soy asi porque quiero ser asi... tampoco creo que pueda cambiar, las estadisticas lo demuestran. He querido cambiar, volverme una persona mas racional, que no necesite tanto de los afectos, q sola puede. Pero solo fue una mascara por un tiempo, necesito de amor mas de lo q me necesito a mi misma. Escucharon alguna vez el tema del Cuarteto de Nos "Ya no se que hacer conmigo"? tiene una estrofa que dice haci: Y oigo una voz que dice sin razón: "Vos siempre cambiando, ya no cambiás más" y yo estoy cada vez más igual ya no se que hacer conmigo. Bueno esta frase me caracteriza profundamente, es muy cierta. Por ahora solo tengo unameta: que me entre un pantalon talle 24, quiero pesar 47 kilos es mi meta y por lo unico q tengo q luchar ahora... si no tengo a Facundo qu e mas da? no puedo luchar por él porque él no quiere q luche, quiere q ue me rinda, tal vez hasta que lo deje en paz , que lo deje de penetrar con mi mirada fulminante, que le deje ser feliz con su novia (tal vez nada de esto sea verdad pero a veces me gusta pensarlo para odiarlo un poquito, a penas. No, no puedo). Y que nadie me venga con ese verso barato de que tengo una familia y amigos que me aman y me adoran tal cual soy... escuchen (bah, leean enrrealidad) si yo no me quiero, no me gusto a mi misma, si detesto de verme cada dia enfrente del espejo como quieren q ue sea felizz? Cuando yo alla llegado ala meta ahi voy a poder disfrutar de todo el amor de esas personas... pero lo que si soy muy consiente de que me quieren .

En este momento lo unico q quiero ( y como toda pendeja caprichosa lo voy a cnseguir) es expulsar todas las calorias de este cuerpo inmundo y obviamente dejar de consumirla, tengo autocontrol, puedo estar dias y dias sin provar bocado.. solo me conformo con agua, te , mis amando cigarrillos y chicles (sin azucar obvio).

Esa es par te de mi historia, es un desahogo realmente, me siento un poco mejor, lo unico que me faltaria seria ver a Facundo.. capaz q me de una vuelta por elcanalito para ver si lo encuentro...